165 cm
Váha ?
63 - 62 - 61 - 60 - 59 - 58 - 57 - 56 - 55 - 54 - 53 - 52 - 51 - 50 - 49 - 48 - 47

March 2017

24/3 2017

24. march 2017 at 18:16 | Dianay |  day after day*
Zdravím vás panenky,
moc moc se omlouvám, že na blogu nejsem moc aktivní.
Práce, škola, je toho teď na mne opravdu hodně.

Znáte to, snažíte se být perfektní ve všem, až se vám nakonec nedaří vůbec nic? To je přesně můj případ.

Hubnutí? Spadám do toho stále víc a víc, snažím se vždy alespoň na malou sekundu přestat myslet na svoje špeky na břiše, nohou, rukou, zadku .... Ale nejde to.
Můj žaludek si už zvykl, hlad ani nepociťuji. Nynější problém je soustředěnost, vyčerpanost, motání hlavy, pocity na omdlení, černo před očima... A jak s tímhle vším mohu přestat myslet na hubnutí? Nejde to.
Je mi pořád zle.

Jím mléčné, nízkotučné tvarohy a jogurty se sladidlem a piji kávu poze se sojovým mlékem. Kravské jsem uplně vyřadila, ani ne tak kvuli dietě, ale kvůli chuti. Už ho nedokážu pozřít.
I když se snažím, jak to jde, stejně mi přijde, že jsem pořád jak na začátku, přijde mi, že se mi to prostě celé zastavilo a tělo prostě odmítá hubnout dál.
Ani si neumíte představit, jaký pocit zoufalství to je.

Zima, zima a zima, drkotající zuby s 10 stupni venku. Kouřím jednu za druhou, nedokážu přestat, jsem tak unavená, ani si to neumíte představit. Každý den po práci mám pocit, že ani nedojdu domu, jak je mi zle.

A tohle všechno proč? Abych měla pořád stejnou váhu? Abych bla pořád stejně tlustá?
Tohle je tak hrozně nefér .... Nesnáším to.

Ještě víc omezit jídlo? Kdyť jím jenom odtučněné jogurty a tvarohy, kdybych jedla ještě méně, můžu si začít kopat hrob. Nebo lépe ... Prostě bych ráno nevstala z postele, už teď to nezvládám...

Já nevím už co mám dělat, jíst ještě méně?
POMOC

Šikanování sebe samotné

13. march 2017 at 17:19 | Dianay |  day after day*
Dobré odpoledne zlatíčka,

opravdu nutně se potřebuji vypsat ze zmatků a situací, co se mi teď dějí. Pracuji, chodím do školy, musím začít dělat na bakalářce, jsem pořád v jednou kole, odjíždím do Itálie za dva týdny, s přítelem si hledáme nový byt ....

Zní to jako klasický a obyčejný život ještě obyčejnější holky?
Kéž by

Jsem mentálně a psychicky na dně.
Opravdu, je to jako bych na tom každý den byla hůř a hůr. O fyzické stránce raději ani nemluvím, ale ta psychická je na tom praděpodobně mnohem hůř.
Cítím se unaveně, bez energie. je mi špatně, vidím rozmazaně, točí se mi hlava.
Nedokážu se na nic soustředit, jakmile se snažím změnit trochu myšlenky, můj žaludek a má motající se hlava se mi ozvou. Snažím se to zastavit teplým čajem a kafem, liju do sebe jedno za druhým ( Kafe ne, protože mléko má moc kalorií, takže jen pár kafí.)

V mých 17 letech jsem se z anorexie dokázala dostat a 3-4 roky po ní nebyly ani známky a stopy. Párkrát jsem samozřejmě měla černé myšlenky a už už jsem do toho začala spadávat, ale při 53 kilech jsem si dala vždy zpátečku a šla na pizzu nebo těstoviny s kamarádkou a vše zapila PiňaColadou a pomalu, ale jistě se vrátila na 60 a něco kilo, sebevědomá, veselá, usměvavá.

Teď budu na 49 kilech zničená, strhaná, s obličejem, který se podobá spíš smrtce. Počítající každou kalorii a minutu, kdy si budu moct dát další nízkotučný jogurt, nebo tvaroh.
Před kamarády dělám, že nic, jsem strašně v pohodě samozřejmě, před lidmi z práce, ani nevíte, jak chválím jídlo a jaký vypadám, že jsem jedlík.
Zrovna teď jsem kolegyni řekla, jak tady voní pizza, že si po práci pro jednu určitě půjdu.

Ale koho to zajímá, komu to cpu? Komu se snažím dokázat, že jsem pohodová holka, mentálně a psychicky v pohodě? Lhaní sama sobě. Klasika.
Šikanování sama sebe, trestání se do úmoru?
Proč? Proč? Tak sakra PROČ?

Všechno si to uvědomuju, vím a znám všechny články, knížky, sloupky, definice a příznaky anorexie bych mohla přednášet na vysokých školách a stala bych se jistě velmi váženou.

Nenávidím se za to, opravdu se za to nenávidím.
Kdyť je život přeci jen jeden, kdyť je mi 22. Na co budu vzpomínat? Nejsou to blbý kecy, je to pravda. Každou minutou co se takhle trápím zahazuju svůj život do koše.
Ano, zním velmi velmi inteligentně, jako člověk, co si to všechno uvědomuje.
Ale kdyť ano, bez schopnosti s tím něco udělat.

Mezitím co píšu tenhle článek, jsem si 6x sáhla na špek na břiše a koukla na svoje ruce .... Kdy tohle skončí?
Kdy přestanu jíst jen otučněné tvarohy a pít sojové mléko? ( a i ty jíst omezeně?)

Proč jsem se nemohla narodit, jako ostatní holky s rychlým spalováním, víte ty holky, máte je určitě ve svém okolí, ty co denně snědí 20 čokolád a 30 baget s majonézou a vypadají pořád stejně. Už víte?

Bože nechci po tobě tohle.
Ale chci si občas něco dát, i málo, něco teplého .... A nepřibrat, nemít hned 2 kila nahoře. Já vím, říkáte si, nemožný, nemůžeš hned přibrat ... Ale já hned přiberu.

Prosím, chci jít s přítelem občas na večeři a s kamarádkou do kina a dát si popkorn, nebo kafe s dezertem. Chci jít tancovat a dát si drinky. Chci jít na pizzu a dát si na ní dvojitou porci sýru, jako jsem byla vždycky zvyklá. Ráno si dát nálož ovesné čokoládové kaše, jak já miluju čokoládu ... Nebo obyčejný chleba se šunkou, i ten žitný, extrémně zdravý, klidně ten, se sýrem, máslem a šunkou, babiččinu rajskou, svíčkovou, její cheescake s bílou čokoládou .....

P R O Č

9/3 2017

9. march 2017 at 20:52 | Dianay |  day after day*
Zdravím Vas zlaticka,

strasne me mrzi, ze se neozyvam, ale je toho ted nejak moc.
Jsem porad nervni, mam hlad, je mi špatně, vecer usinam s tim, ze rano asi nevstanu a rano se probouzim s tim, ze se uz nedokazu nikdy zvednout z postele.

Ano, ziju ve svém vlastním pekle, ve kterém asi shniju.
Spravne. A ja prosim vsechny, kdo netuší, co probíhá v me hlavě, at se laskave nevyjadřuje. To je jako bych nadavala nějakému alkoholikovi, nebo schizofrenikovi, ze jsou magori a ze jen mi jich líto a ze nechapu, proc se jako nevyleci? Tak Jezis at přestane pit ne?

TAK JEZIS ZACNI JIST NE?

Tak jednoduché to neni přátelé.

Jim stale tvarohy a presnidavky. Ale nehubnu, proste to nevidím, zoufalství .... prijde mi, ze snad pribiram.

7/3 2017

7. march 2017 at 17:07 | Dianay |  day after day*
Krásný podvečer berušky,

jsem strašně depresivní a nechci se ani moc rozepisovat, z tohoto důvodu. Nálada mám na nic, cítím se jako koule, nechutná koule, nemůžu se na sebe ani koukat.
Snažím se nekoukat do zrcadla a odrazů, ale potom stejně vždycky koukám na svoje břicho, když sedím, nebo na stehna, když jdu ...

Je mi ze sebe zle.
Jsem nechutná

Držím se jídelníčku kolem 600 kcal denně.

Nesníším, když na mě přítel kouká, nesnáším, protože si myslí, že jsem tlustá. Už je mu jedno, že nejím, nic neříká, když vynechám oběd nebo večeři, nebo si dám jen přesnídávku.

Nesnášim tvoje tlustý nechutný tělo.
PROČ SAKRA NEJSOU VIDĚT VÝSLEDKY, SAKRA PROČ MÁM POŘÁD TAK NECHUTNÝ ŠPEKY NA CELYM TĚLE. JE TO TAK UNAVUJÍCÍ.

6/3 2017

6. march 2017 at 9:12 | Dianay |  day after day*
Dobré ráno kočičky,
jsem konečně doma.
Rozhodla jsem se, že nepůjdu nad 600 kcal denně.

Budu jíst 5x denně, jako v mléčné dietě a jíst pouze ty potraviny, co v mléčné dietě jsou. A budu jíst poslední jídlo max v 7 v extrémních případech v 8 hodin večer. Zahánět hlad budu žvýkačkami, energy drinky bez cukru a cc light a samozřejmě cigaretami.
A hlavně budu chodit co nejvíce pěšky! Jelikož bohužel nemohu moc cvičit.

Tenhle víkend byl super, moc jsem si u babičky odpočinula, až na aféru s přítelem ( viz minulý článek).

Největší problém mám ráno, když se vzbudím totálně bez energie, s bolestí hlavy a malátná, jelikož má tělo pravděpodobně hlad. Doufám, že časem mi bude lépe, ale mělo by, tělo by si mělo zvyknout.

Velmi vtipná věc je, že k nám do práce přišla jedna "slečna", stejně stará jako já. Má kolem 100 kilo. OK, každý je nějaký, fajn. ALE, když jsem jí viděla, což bylo 2x, měla minisukni takovou, že jí byl vidět skoro celý zadek. Černé síťované punčochy, co se těď tak nosí ( která já nechám maximálně vykukovat jako ponožky). A uplné flirované černé triko.
NO ... Upřímně? Když si vezmu, že já se svými 50 kily 2 hodiny ráno přemýšlím, co bych si vzala a sukni jsem na sobě neměla asi tak .. od léta. Víte, na jednu stranu jí strašně závidím. Přišla jsem domu a hned jsem o tom vyprávela přítelovi a on samzřejmě, ať si dělá co chce, když se na to cítí atd.
Jasně... KECY. Potom, když jdeme a vidí nějakou takovou holku tak hned komentuje, ježiš co si to vzala atd.

Nesnáším tohle pokrytectví kluků.
Jak mají rádi holky, co se nají. Že preferují raději hoku trochu při tělě co s nimi jí, než anorektičku co je hubená a nemohou společně nic dělat.
Jo, něco na tom určitě bude, ale tak ať si najde nějakou hubenou s rychlym metabolismem. Víc k tomu nemám co říct.

Když projde nějaaká dokonale hubená holka, samozřejmě se otočí, jako všichni kluci, co jdou okolo, nezadaní i zadaní a ty holky s tom dokonalou postavou v džínech Freddy si to uvědomují a serou se co nejblíž párům, aby kluk z toho páru očumoval. Svině! ... Ale budu taky taková. HAHA

Mějte nádherné pondělí zlatíčka.

Konec

4. march 2017 at 21:37 | Dianay
Holky,
pisu z telefonu. Nedokázala jsem nenapsat, jsem totálně zničena. Pritele jsem se ptala, jestli mu přijdu hubena a on, jsi hezká co ti mam rict. A ja? takze uz nejsem hubena?

Holky přísahám vam, rikal mi kazdej den, jak jsem hubena, at jim atd. Ted uz mu to je jedno, jsem zasrana tlustá prasnice. Proto mi to uz neříká.

Od zitra jsem na mléčné diete. Budu to přesně dodrzovat, kdyz budu mit hlad půjdu ven, budu kouřit, cokoli, ale zrát nebudu. Končím se vším. KONČÍM DO PRDELE

NESNASIM SE, nesnasim svoje tlusty a nechutný tělo N E S N Á Š I M
odporná tlustá prasnice nechutna!

snazim se jist pouze jogurt a presnidavky uz tyden a žádné vysledky? Jsem jeste tlustsi.

Koncim

3/3 2017

3. march 2017 at 9:49 | Dianay |  day after day*
Dobré ráno miláčci,

dnes to vypadá na docela pěkný, i když velmi náročný den. Čeká mě po 14 dnech škola, studuji dálkově. Takže až do večera budu ve škole, ale beru to pozitivně, alespoň nebudu moct nic jíst.
Cestou do školy si koupím jenom sójovou kávu s sebou.

Rozhodla jsem se vytáhnout už jarní věci, i když je pořád docela zima, ale navadí, takže bomber, tenisky a tak dále. Už mě z těch zimních věcí bolí hlava, nesnášim je, i když na druhou stranu, v zimě alespoň toho můžeme zakrýt více. I když ruku na srdce, v těch obrovských bundách vypadáme ještě tlustší než jsme. :D

Tím, že začalo jaro, je tu o mnoho víc motivace začít pořádně hubnout. Protože léto se blíží!

Menstruace pokračuje a já se docela děsím, protože mi to nepřijde ani jako menstruace, spíš jako by mi něco bylo. Včera jsem trochu krvácela, ale dnes už zase ne, ani v noci. Což je u mě divné, má průběh vždy stejný.
Chudák moje zničené tělo, vím, že mu dávám fakt co pro to, ale prostě cesta ke štíhlosti není procházka růžovým sadem.

Vím, že mám docela pozitivní náladu hlavně protože jsem ještě nevyšla ven. Jakmile vyjdu ven dostanu takovou depresi, ze všech těch hubených holek, že se budu chtít jít zakopat.

Možná je lepší, abych psala své články ráno, to budou alespoň malinko pozitivní!

Večer se chystám k babičce, budu u ní tyto dvě noci až do neděle spát. Nemám práci, ani školu. Třeba přijdu i na jiné myšlenky.

Přítele beru s sebou, ale počítač bohužel ne. Vaše čláky však číst budu, kdyby nebylo Vás, byla bych na tom podstatně hůř.

Dodáváte mi energii pokračovat, mám vás všechny do jedné tak strašně ráda a to vás ani osobně neznám.
Pro mě je to taková psychoterapie sem psát, vypsat se ze svých pocitů, číst si Vašde komentáře a Vaše články.

Vím, že společně to dokážeme.
Každá z nás si zaslouží být perfektní a mít takovou postvu, u které vždy snila.

Každá z nás si zaslouží mít větší sebevědomí, ať už si k tomu dopomůžeme plastikou, nebo zhubnutím pár kil, nebo i desítek kil.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jídelníček si dnes plánuju takový jako ostatní dny, možná to zkusím ještě trochu omezit.
Dnes jsem měla zatím kávu a jednu přesnídávku. K obědu si dám asi to samé a na celé odpoledne na univerzitě si koupím to kafe, jak jsem psala a večer ještě uvidím.

Uslyšíme se v neděli večer, budu na Vás myslet a držet Vám palce a rozhodně držet držet a být motivaná, abych Vás nezklamala a nezklamala ani sebe.

Nádherný pátek a nádherný víkend! Ať v pondělí ručička na váze je zase více v levo!

2/3 2017

2. march 2017 at 15:41 | Dianay |  day after day*
Dobré odpoledne panenky,

dnešek je a byl tak nějak celý na nic. Dostala jsem to a jsem nešťastná. Nejen, že mi je špatně a všechno mě bolí, ale navíc je to důkaz, že jsem pořád tlustá a mám "dostatek tuku". Nesnáším to Plačící Jasně, chci mít děti, nechci být "oškatulkovaná", ale sakra.

Dopoledne jsem si koupila tepláky na doma, potřebovala jsem nějaké hezké, abych pořád nechodila v přítelových. Vlezla jsem si do kabinky, vzala velikost XS. OK, je mi. ALE ... ta zrcadla? To zrcadlo, co má zužovat mě odrazilo jako neskutečnou horu sádla a to Vám přísahám, že nikde, NIKDE se nevidím, jako jsem se viděla dneska.
Sedla jsem si na zem a dostala záchvat breku a vzteku. Oblékla jsem se. Vzala tepláky a rychle jsem odešla.

Ráno jsem měla kafe a jogurt s přesnídávkou.
Když jsem přišla domu, udělala jsem si další kafe a dala si další jogurt s přesnídávkou.
Teď ke svačině si dám další kafe.

Přítel pořád nadává, že kouřím. Já vím, ale proště bez cigaret bych to nedala ... Cítím se odporná jako nikdy, nejradši bych nejedla nic, ale to bych někde padla.

Mimochodem také jste tak závislé na vaření, fotkách jídla, dezertů, sledování pořadú o vaření? Jsem schopná strávit 4 hodiny koukáním na fotek jídla na instagramu.

Tak Vám přeji krásný zbytek dne, od toho nejtlustšího špeka na světě.
Vy si myslíte, že s tou váhou musím být hubená, ale opak je pravdou. Přidám nějakou fotku časem.
Jsem odporná :( NESNÁŠÍM NEVIDĚT VYSLEDKY A BÝT POŘÁD TLUSTÁ





Vaše tlustá a hnusná D...................................................................................................D


Kde končí normalita a začíná bláznovství?

1. march 2017 at 20:05 | Dianay
Krásný večer krásky,

miluji tuhle část dne, kdy přijdu domů, převleču se do pyžama, odmaluji se, nasadím brýle, udělám si kávu a jogurt s půlkou přesnídávky a sednu si do postele s notebookem začnu psát článek.
Přítel šel dnes večer do práce, takže mám klid i co se jídla týče.

Dnes jsem šla do práce kolem 11, rozhodla jsem se, že vystoupím na Florenci a do práce dojdu pěšky, i proto, že jsem se musela zastavit v Notinu, kde jsem si objednala HairPlus pro růst řas, znáte?
Kamarádka ho má a používá a neuvěřitelné. Má řasy jako panenka. Máte zkušenosti?
Cena teda příšerná pálka, skoro 2000, ale výsledky mluví za vše. Ale když jsem si uvědomila, kolik utrácím za umělé řasy, lepidla atd, vyjde to nastejno.
A hlavně, jsem si chtěla udělat nějakou radost.

Pokračovala jsem po Příkopech směrem do práce a pane bože! V každé výloze jsem vypadala jako sumo. Jak jsem včera psala, koupila jsem si nové černé kalhoty, vysoký pas, velikost 36, v pase mi jsou trošilinku volné.
Každopádně, kdekoli se vidím v odraze, mám nohy jako válce! Jsem hrozně malá a mám krátké nohy. Až nepoměrně k mému tělu. Takže jsem se málem pozvracela, nebo rozbřečela, nebo já nevím.
Musela jsem se na sebe přestat koukat a otočit se :(

Na oběd jsem měla 2 kafe, protože jsem v práci neměla vůbec čas, když jsem šla z práce zastavili jsme se přítelem na Matějské pouti, jedinou atrakci, na kterou jsem dokázala jít byla gondola, houpací loď, znáte? :D
A už tak mi bylo špatně. Přítel si dal hot dog a cukrovou vatu a já jsem kouřila jednu za druhou.
Cestou zpět jsem si koupila nízkotučný jogurt a přesnídávku.

Já nevím, ale celé mě to děsí, přítel mi předtím pořád říkal jak jsem hubená a pořád nadával jak jsem hubená, teď nic, už mi nic neříká. Vzdal to snad? Nebo jsem prostě přibrala a vypadám tlustně, normálně?
Mě přijde, že vůbec nehubnu, já vím sakra, je to 4 den, ale cítím se strašně, fakt snad ještě hůř, žádné změny ....
Tohle je fakt nejhorší co je....
Jako mám ještě ubrat na jídle?
Jím jenom jogurty, přesnídávky a kávu.

To je zoufalost.